C’est terre battue, c’est un seul français en deuxième semaine comme d’hab, c’est des diffusions de 15 minutes entre 3h de pluie, réchauffement climatique mon cul, sur France 2 France 3 France 4 France 24 France 2654545, c’est Paris, c’est jolie mademoiselle, c’est Bebel tout cramé sans crème solaire et son caniche dans les tribunes, c’est le tout Paris qui évoque une bouffe d’affaires pour ne rien foutre de l’après-midi dans les travées de la Porte d’Auteuil, c’est Roland, c’est Garros, c’est Roland Garros, même si personne ne sait qui est ce mec qui n’a aucun rapport avec le Tennis, et c’est aussi un bon jeu de raisons de regarder le simple dames, c’est parti !
0-0, parce que français Monsieur ! : Oui tu es fan de bouffe et supporter des jeunes filles françaises à jupe courte ! Ça tombe bien, nos meilleures représentantes cette année, bon pas plus que le 3ème tour, faut pas exagérer non plus, porte pile poil le nom de tes péchés mignons : Cornet et Parmentier ! Coin coin.
15-0, le côté gang bang vocal : Allez arrête de faire l’innocent, tout le monde sait que t’as toujours été fan de scènes lesbiennes au bord des piscines californiennes, avec des maillots de bain fluo, des boobs énormes et des fessiers made in ballon officiel de la NBA. Le florilège de « Haaaannn / Ahiii / Hannn / Ahiii / haaaannnnn / ahiiii / haaaannnn, faute ! » à chaque échange, ça te rend tout foufou dans ton slip, maisss siiiiii, allezzzz arrête, coquin.
15-15, pour le miroir : Ta femme est très très moche et tu te demandes encore pourquoi elle n’a pas fait tennis comme métier ! De Steffie Graff à Arantxa Sanchez en passant par Monica Selles ou bien sûr Martina Navratilova ou, plus récemment, Francesca Schiavonne, quand tu regardes les jambes, c’est somptueux, quand tu regardes la tête, tu fuis, mais comme c’est filmé de haut, tu vois pas les visages, donc tu regardes.
30-15, pour la rapidité : Chez les mecs, c’est interminable, pour regarder un seul, oui juste un seul match, le week-end, tu te dois de sacrifier à peu près tout, 5h de match, en 5 sets, 3 interruptions pour cause de pluie, c’est gagné, tu t’es foutu dans le canap’ à 14h, à la fin du match tu reçois un texto qui te dit « qu’est-ce tu fous on est au resto depuis 1h on t’attend !!! », et oui, il est déjà 20h40…tu files, tu regarderas la balle de match sur Infosport dans le résumé ; au moins, chez les femmes, c’est 1h de jeu, c’est la russe inconnue mais qui est quand même n°4 mondiale qui fout une trempe à la jeune roumaine, elle aussi inconnue, mais pourtant n°9 mondiale, en 6-2 / 6/2, emballé c’est pesé, tu seras même en avance de 2h pour l’apéro !
30-30, le mega gang bang vocal : Avec un peu de bol, certaines joueuses se dépasseront niveau cris d’hyènes ! Au-delà du désormais classique « Haaaannn / Ahiii / Hannn / Ahiii / haaaannnnn / ahiiii / haaaannnn, faute ! », tu pourrais très bien avoir des hanahiiiiihannnnhiiiiii qui affrontent des ihhhaaaaaaahhhaaaannnnnnnnnn…merde t’as joui, désolé, fais gaffe quand même, sont pas toutes majeures les filles, parles-en à Patrice Dominguez, ah il est mort, ah désolé…
40-30, pour avoir autre chose à l’écran que la CGT : En ce moment tu te réveilles le matin, ta radio te crachouille aux oreilles les revendications de Martinez, le Mario Bros des travailleurs, le Lech Walesa 2.0 en moins polonais et en moins compréhensible, même en français, c’est dire ; tu ouvres ton journal tu vois des drapeaux rouges de mecs qui revendiquent le fait d’être en grève car solidaires avec les mecs qui se mobilisent pour être solidaires avec les mecs qui sont en grève parce que ouaiiis donc ouaaiiisss solidaires, enfin tu comprends rien, eux non plus, t’as plus d’essence, eux non plus, tu regardes le tennis féminin, eux aussi, ou pas, enfin toi oui, eux…bah Martinez, bon bref tu t’en fous !
40-40, pour la rareté : Oui, toute l’année, tu t’en tapes mais alors grave du tennis féminin, une française pourrait truster tous les tournois WTA (la Fédé internationale pour meuf à raquette, c’est pas une marque de tampons espèce de crétin), que tu préférerais continuer à regarder Sochaux-Niort en Ligue 2 ! Alors un petit effort, à ton bon cœur !
Avantage Mlle Kutzninokevavava : Oui, particularité du tennis féminin, 80% des nanas ont des noms imprononçables et d’origine CCCP ! Un bon tableau de ¼ de finale à Roland c’est Kutzninokevavava vs Azarankikava, Rastinanova vs Olgatikova, Pablovatova vs Russinaaniska, Williams vs Williams. Oui, t’as toujours 2 américaines blacks, c’est quota. Même notre meilleure française qui devait originellement s’appeler Solange Dubois, s’appelle désormais Kristina Mladenovic mon pote…sinon elle était pas invitée ! Avant c’était Mary Pierce, bref, t’es soit de l’est soit ricaine, sinon tu peux pas gagner.
Égalité: J’vais fumer une clope, je reviens.
Avantage Mlle Ratikastibabla : Ayéééééééé, ahiiiii, haaaaaannn, me revoilà, j’ai fumé ma clope, bon finalement Azarankikava dans le premier ¼ de finale déclare forfait, c’est donc Mlle Ratikastibabla qui bénéficie d’une Wild Card (Carte d’animal sauvage en français…pose pas de question, c’est comme ça puis c’est tout, c’est Roland, c’est hipe, tais toi et regarde).
Jeu Serena Williams : Et oui ! Depuis plus de 10 ans, tu es en fan absolu de celle qui pourrait être physiquement la fille de Mister T, la cousine de Nicki Minaj, la nièce de Tina Turner, la belle-fille de Mike Tyson, la sœur de Teddy Riner, la meuf de Jean-Marc Mormeck et encore il aurait pas le dessus le bougre quand tu vois l’engin ! J’ai bien sûr nommée Serena Williams ! Serena, Serena, ça fait pas un peu prénom d’ancien État soviétique ça ??? haaaaaannnnnnn, la traitresse !
Allez, j’vous embrasse, haaaaaaaannnnnn, ahiiiiii !