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 Dallaaaas ton univers impitoyaaaaableu! Remplacer la ville par New York et vous obtiendrez un roman de la crise financière aussi passionnant que le sourire de JR.

Promis, tout ce que vous lirez dans le ce gros bouquin est crédible. L'auteur est issu des milieu de la haute bourgeoisie qui passe son temps dans les Hamptons et fréquente les milieux financiers.

Cristina Alger est donc bien placée pour raconter le destin des Darling (franchement il n'y avait d'autres noms possibles?), famille estimée de New York.

Le paternel dirige un grand groupe financier. Sa femme organise des galas de bienfaisance. Leurs filles ont épousé des gars riches et sympathiques. Ils ont des petits chiens et des grosses voitures. Ils s'aiment autant qu'ils aiment leur portefeuille.

Mais tout ceci tient sur une arnaque. Gigantesque. De plusieurs milliards de dollars!! Bernard Madoff est un plaisantin à coté. Les sourires se crispent et tous comprennent que la vie n'est pas rose du tout!

Park Avenue est un roman de la crise financière. Ca ne donne pas que des livres enquêtes. Cela inspire une romancière qui visiblement passe trop de temps devant la télévision.

C'est un feuilleton. Avec des rebondissements que l'on voit arriver 30 pages avant et qui ne surprennent pas beaucoup. Dallas effectivement est passé avant pour démontrer le cynisme des riches, leur vie futile et leurs dents blanches! Même le décor de la Crise de 2008 n'étonne pas.

C'est donc insipide, stéréotypé et sans surprise. Au second degré, c'est très amusant!

Sacré nom d'une frite, qu'ils sont forts, ces belges ! Leur rock est décidément inspiré ! Absynthe Minded est un excellent exemple!

Depuis Deus au début des années 90, nos voisins belges sont les rockers les plus fascinants du vieux continents. Il y a bien quelques groupes scandinaves pour tenter de rivaliser avec l'inspiration bruxelloise, wallonne ou flamande. Pourtant la Belgique fabrique les groupes les plus passionnants de ces dernières années.

Après Deus, on a vu apparaître d'excellents groupes comme Girls in Hawai, Ghinzu ou Zita Swoon. Le groupe Ks Choice a repris le chemin des tournées récemment. La puissance rock de la belgique est incontestable et Absynthe Minded confirme la grande forme du pays.

Le groupe de Bert Ostyn n'est pas une bande d'énervés ravis de bâtir un mur de son tout en guitares. Ici, on cherche les harmonies anglo saxonnes et le plaisir de chanter entre amis. Le ton est doux mais pas simpliste. Les chansons célèbrent une pop hardie et un peu jazzy.

Car Absynthe Minded impose un style fiévreux et joliment maîtrisé. La spontanéité des débuts a laissé place à une grande intelligence d'écriture. Arno et le leader de Deus sont fans. Avec leur charisme de gaufres, le quintet base tout sur un rock enthousiaste et partageur. Le son provient de centaines de concerts dans les bars et les salles de concert. On devine la sueur et l'amitié.

Leurs chansons possèdent cette évidence qui fait du rock une musique populaire et féconde. Le plaisir est au centre des compositions. Il y a l'envie de partager avec les autres. Il y a la joie de jouer ensemble. Il  y a le respect de s'adresser au plus grand nombre.

Sans ego, les groupes belges sont généreux et c'est sûrement là la clef de leur succès. Ils ne cherchent pas la révolution (ils ont bien assez d'ennuis comme ça) : Absynthe Minded réalise un disque au rock d'une élégance rare. Ce n'est pas très surprenant mais terriblement entêtant.

Franchement, on leur rend Johnny et on prend Absynthe Minded !

A la fin du film, vous allez signer pour rentrer dans l'armée américaine... Très belle séance d'hypnose.

Tu n’as plus de jambes ? Ca te déprime ? En plus tu es un ancien boxeur ? La Navy est là. Elle s’occupe bien de toi pour t’apprendre à vivre avec des prothèses et te confie, en cas de gros chagrin, à une bimbo kiné, fille d’amiral.

Tu as les cheveux longs ? Les idées courtes ? Tu te fais arrêter par la police parce que tu veux offrir un burrito poulet à une bimbo kiné, fille d’amiral ? La Navy est là ! Elle te coupe les cheveux et fait de toi un homme responsable et combatif !

Tu es grand ? Tu as le cou tout raide ? Tu es bien coiffé ? La Navy est là ! Tu seras son champion et un beau lieutenant de bateau prêt à faire la morale à ton frangin qui avait le cheveux longs il y a quelques temps !

Tu es vieux ? Et déguisé en marin ? La Navy est là ! Elle te confie la garde d’un vieux navire, le USS Missouri devenu un musée. Et ca te maintient en alerte, et en vie, au cas où une bande d’aliens plongent en pleine mer pour conquérir le Monde!

Ces salopards de l’espace refont le coup de Pearl Harbor, en s’attaquant à Hawaii. Comme tous leurs copains envahisseurs des autres blockbusters, ils ont le sens de la destruction massive même si, ici, ils ont plus le pied marin.

Ils se moquent donc l’American way of life et du  patriotisme pompier pour prendre notre planète et ses richesses (s’ils savaient les malheureux) ! Heureusement la Navy, ses blessés, ses marins musclés, ses papys et la bimbo kiné, fille de l’amiral, vont faire corps contre l’ennemi et multiplier les tactiques pour les renvoyer sur leur planète.

Ce n’est pas un film : c’est une grande et longue publicité pour l’armée américaine, pleine de valeurs et de chauvinisme. Peter Berg aime les uniformes, les gars costauds et les poulettes avec de belles poitrines.

Produit par Hasbro, une marque de jouet responsable de la trilogie infâme Transformers, Battleship fait dans le recrutement le plus tartignolle et grossier. Armé d’un solide second degré, le public européen pourrait supporter.

Le film serait une adaptation du jeu Touché Coulé, on se demande s’il n’imite pas plutôt le Kilo de merde !

Avec Taylor Kitsch, Liam Neeson, Rihanna et Brooklyn Decker - Universal pictures -

Service de santé publique et de la productivité. Vous vous sentez différent et le regard des autres vous pèse ? N’ayez crainte, vous n’êtes plus seul ! Les Etablissements Généraux vous accompagnent avec une solution : La Vallée.

Le Dr Meylaud a créé une communauté de gens comme vous. Ne pas enfermer. Respecter. Donner un métier. Vivre ensemble. Surtout laisser exprimer sa folie. Voilà dans quel cadre, le jeune Edwin découvre son nouveau travail.

Bien entendu il est totalement largué. Et nous aussi. Avec un certain bonheur. Les deux auteurs de cette bande dessinée nous emmènent dans une douce utopie, très années 70, qui rappelle le charme bucolique et presque érotique d’Olivier Rameau.

On pense à lui et à la délicieuse Colombe. Ici, c’est la belle et sensuelle Valéria qui va faire tourner la tête du cartésien Edwin qui découvre rapidement une série de meurtres mystérieux qui mettent en péril cette institution à ciel ouvert.

Le duo va mener une enquête rocambolesque dans des décors loufoques, colorés et aérés. Cet « ailleurs » bariolé est un petit bonheur pour les yeux. Le coté de ludique du mystère se marie parfaitement avec le graphisme crayonné et lumineux du dessinateur. Les rebondissements ne manquent pas d’humour et sans se prendre au sérieux, le récit réussit à conserver une vraie cohérence dans cet asile de fous d’un nouveau genre. On espère que la visite guidée continuera. Le charme est immédiat !

Martin Trystram et  Pascal Forneri
T1 Meli Meylaud dans la vallée
Dupuis – 56 pages

Houlà, ca ne va pas fort chez Coldplay! La fête est finie. Les succès pour les stades se font rares dans leur dernier album. Et ce n'est pas si mal!

Le groupe de Chris Martin est il déprimé? Il semble bien. Dans leur sixième opus, vous trouverez deux chansons pour lever les bras et faire des Hoohooohoooo! Les chansons pour grosses salles n'amusent plus le quatuor de Londres, revenu de tout, sorte de U2 peu charismatique mais plus qu'efficace!

Chris Martin, chanteur caricatural mais doué, n'a plus l'envie de sautiller au Stade de France et faire bouger les foules  (il rebondit pas mal encore sur la vidéo un peu plus bas) . Même son engagement pour toutes les nobles associations écolos ou humanistes n'apparaît plus dans le livret de Ghost Stories. Effectivement, c'est un disque hanté. Froid. Minimaliste. Tout le contraire du pompier précèdent disque, Mylo Xyloto.

Que s'est il passé? Chris Martin a divorcé. Marié à la star Gwyneth Paltrow, il est visiblement marqué par cette réalité moins joyeuse que leur irrésistible ascension au sommet de la pop! La chute est donc difficile pour lui et avec son  groupe, ils rendent compte de cette souffrance. Le coeur brisé, l'inspiration devient plus intense.

Pas mal du tout de se livrer sans détour. Sans grand artifice. Avec une tendresse que le groupe avait oublié. La vérité est ailleurs: pas dans les stades et les hymnes faciles! Ici, c'est épuré. Proche d'un Brian Eno sur orbite. La musique est discrète. Planante. Martin peut s'exprimer. Ca lui fait du bien. A nous aussi.

Ce n'est pas un grand album mais c'est agréable de voir un géant de l'industrie se mettre en danger, tenter une improbable mutation. Quelques fautes de gout rappellent que le groupe est monté très haut mais cette descente vers le dépouillement est surprenante: Coldplay propose enfin autre chose.

Parlophone - 2014

Star des cours de récré, le justicier le plus crétin fait son grand retour. En très grande forme pour faire rire toute la famille.

Inventé par le papa de Titeuf, Captain Biceps connait lui aussi un grand succès chez les plus jeunes et ceux qui apprécient l’humour régressif du dessinateur. Avec Tebo, il invente la parodie ultime du super héros.

Il a donc de gros biscotos et un tout petit cerveau. Heureusement pour lui, ses adversaires ne font pas du tout futés et ressemblent plus à de gros ringards. Cette fois ci, il devra affronter le Docteur Nuisible et quelques autres super vilains, super pas tout efficaces !

Aidé par son assistant Genius, Captain Biceps fait le boulot : sauver la ville et les honnêtes citoyens. Il a des idées farfelues (neutraliser un vampire en buvant de la vodka) et quelques moments de honte. Il est franchement rigolo. De son look improbable jusqu’à ses répliques parfaitement idiotes et souvent hilarantes !

Avant, il rendait la justice planche par planche. Désormais il a droit à de courtes aventures souvent désopilantes et plutôt bien ficelées par les deux auteurs.  Bien entendu, ca ne va pas rendre les bambins plus intelligents mais un peu de dérision dan l’univers des super héros, ca ne fait pas de mal.

Ils ont envahi les écrans de cinéma. Disney et Marvel avancent main dans la main pour contrôler notre imagination. Biceps ne sonne pas la révolte. Ca reste bon enfant. L’humour gaulois fait donc du bien. Ce n’est pas Superdupont mais Biceps nous venge un peu.

Captain Biceps
De Zep et Tebo - 48 pages - Glenat

Belle et sanglante célébration de l'amitié virile en milieu hostile. Peter Berg serait il le nouveau John  Milius d'Hollywood?

Acteur de seconde zone puis réalisateur, Peter Berg ressemble de plus en plus au mythique John Milius, réalisateur de Conan le Barbare, L'Aube Rouge et Le Vol de l'Intruder. Un type fasciné par la Loi, la force ou l'armée. Un héros reaganien, adepte du binaire et de l'ambiguïté politique. John Milius a aussi écrit Apocalypse Now et les histoires de l'inspecteur Harry. Un cv comme le sien, ca se respecte.

Peter Berg aime aussi les univers martiaux avec du poil. On lui doit un bon film sur le foot américain (Friday Night Lights mais on vous conseille surtout l'excellente série dérivée). Un gros film sur la chasse aux terroristes (Le Royaume). Et un monstrueux navet qui copiait Michael Bay et son américanisme grotesque (Battleship). Peter Berg porte son pays et ses valeurs dans son coeur. Il défend sa patrie avec une conviction admirable!

Il est donc la bonne personne pour faire passer un beau loupé des Marines en grande publicité sur l'armée américaine. Quatre Navy Seals doivent dézinguer un vilain taliban au fin fond d'une montagne afghane. La nature leur joue des tours et les quatre militaires sont littéralement assiégés par toute une armée...

Parce que ce sont des Marines, ils se font une confiance aveugle et trompent la mort avec le sourire. Hélas avec leur équipement maousse costaud, nos petits gars n'en mènent pas large. Très vite, ce sont des baudruches maladroites au milieu d'une terre hostile. Cela devient un survival assez réaliste donc un peu cradingue

L'idée est intéressante mais comme nous sommes dans un film américain, on doit se taper tout un charmant discours qui nourrira notre antiaméricainisme primaire. Les trompettes de la gloire sonnent. On bombe le torse. On aime sa famille autant que son pays. C'est beau comme un menu double whopper king size. Ca peut donc devenir indigeste!

Pourtant comme John Milius, Peter Berg joue avec toutes les ambiguïtés du genre "film de guerre" et finalement son film devient un objet étrange qui mérite une vision attentive malgr son aspect "too much". Viril mais correct!

Avec Mark Whalberg, Ben Foster, Emile Hirsch et Taylor Kitsch - M6 video

Les bons mots de Brassens revisités par la talentueuse troupe de la Comédie française : un spectacle musical qui met le cœur en joie.

Six comédiens du Français et trois musiciens  au piano, à l’accordéon, guitare et contrebasse soufflent un coup de jeune au répertoire de Georges Brassens. Ils donnent à écouter les chansons connues et méconnues du chanteur populaire avec une nouvelle oreille. S’échappant de son rythme monocorde un brin mélancolique, les arrangements de Benoît Urbain y apportent une couleur jazzy, un air de fête.

L’esprit de troupe de la maison se transpose au Cabaret. On les voit s’amuser sur scène avec générosité et donner du plaisir au public que l’on voit parfois murmurer les paroles. Tour à tour ensemble comme à la File indienne, « tortillant de la croupe, claquettant la semelle et redoublant le pas » puis en solo ou en duo d’aucun ne penserait tirer la couverture à soi.

Le choix des acteurs pour interpréter chaque chanson sonne juste. Chacun joue une scénette avec sa personnalité.  Hervé Pierre assure une reprise très enjouée de Misogynie à part et La traitresse  « J’ai surpris ma maitresse aux bras de son mari, oh la traitresse, elle a choisi son mari pour tromper son amant ». Serge Bagdassarian attendrit dans Il n’y a pas d’amour heureux, et Papa, maman. Humour et légèreté croisent l’émotion et la tendresse.

Après le coup de cœur pour Quatre femmes et un piano, Psyché, Un chapeau de paille d’Italie, la Comédie française nous donne une nouvelle raison d’aimer son alliance audacieuse du théâtre et de la musique. A voir !

Du 3 mai 2014 au 15 juin 2014
Durée du spectacle : 1h15

www.comedie-francaise.fr

Il est des périodes historiques où l’idée de s’imaginer les vivre n’est pas nécessairement des plus jouissives.

A y réfléchir, en fait, disons toutes celles ou presque avant que l’électricité et les lits avec sommier fassent parties de l’aménagement basique d’un chez soi.

Bien sûr, on peut, dans un élan de déconne ou par snobisme intellectuel, fantasmer sur quelques heures rigolotes aux côtés de Louis XIV, de se voir plein de poils et de s’exprimer « woowwwwww la vache grouinc grouinc gnacgnac j’viens de découvrir le feu», d’accompagner Jeanne d’Arc furtivement aller défoncer des anglais pas gentils, de pouvoir mettre une petite main aux fesses à la Cléopatre jolie (quoiqu’ils n’y aient pas de photos ou vidéos prouvant ladite beauté, moi perso, j’en n’ai pas vu, enfin si mais des

trucs sur Youporn avec Tabatha Cash, enfin j’me comprends…), soutenir la cause des mineurs du Nord dans une révolution industrielle des plus sombres ou encore se voir en grand résistant planqué dans des maquis de la zone occupée (pour les plus jeunes le « maquis » n’est pas l’équivalent du sushi en mode algue et petit cylindre avec thon-mayo à l’intérieur mais bel et bien un groupe de résistants tout autant que l’endroit –forestier- où ils se planquaient, un peu de culture, même j’aime les sushis n’a jamais fait de mal).

Oui, en y réfléchissant bien, quelques instants de retour en arrière dans un des siècles de la grande fresque historique de millénaires composés, why not, à le vivre, pour de vrai, sans fanfaronner, bah bof.

Oui, malgré la « crise » (mais le monde n’a-t-il pas toujours été en crise…en fait…qui est capable de me citer spontanément une période de prospérité mondiale ? hein ? ouaiaaisssssssss, quoi j’te provoque, bah viens te battre, ouais viens !!!), la Syrie, l’Ukraine, le FN, les émeutes au Brésil, les RER blindés, ma Polo qu’a un pneu crevé, les trains trop larges pour les gares, Kerviel, Balkany en prison, la famine en Corée, le cancer, le Sida, le Téléthon, les Resto du Cœur, 15 minutes de Fun Radio ou encore le dernier album de La Fouine, oui, malgré tant d’éléments qui rongent et bouffent la société moderne, je n’échangerai pas 3 barils de mon monde en 2014 contre 10 ans de 8^ème siècle.

Si toutefois l’envie vous prenait de me contredire, ce qui est noble et courageux de votre part à la vue de l’influence grandissante et difficilement contestable que j’ai au niveau du peuple

français, voire européen, voire mondial, voire intergalactique (j’ai encore pris l’apéro avec un Pokemon et Albator pas plus tard qu’hier soir) je ne ferai que trop vous conseiller de regarder « Vikings », série plutôt bien foutue qui se laisse regarder comme qui dirait, et bah alors j’le dis, dont la saison 2 est actuellement diffusée sur Canal+. Saison 2 qui, comme son nom l’indique, intervient après une saison 1 dont je vous aurais bien résumé les épisodes mais là franchement, j’ai une espèce de flemme, j’ai déjà pas tondu ma pelouse alors vous raconter 12 épisodes en 5 lignes, vous êtes gentils vous chercherez vous-même, quoi j’suis une feignasse, oui bah j’suis une feignasse…rrhhhhhoooo…

Nous disions donc qu’il ne faisait pas bon vivre au temps des Vikings. En effet, si Ragnar Lodbrok (c’est lui le chef) et sa horde ont pour principal point commun avec le monde moderne une faculté non négligeable à avoir des coupes de cheveux de merde comme nos amis footballeurs de Ligue1 (Écureuil mort sur la tête, long sur le dessus rasé derrière, filet de pêche pour coupe mi-long carré) et la même passion pour le tatouage quitte à en être blindé jusqu’au testiboules, il n’en reste pas moins vrai que, mise à part une soif de découverte d’autres mondes qui est à souligner, nos joyeux camarades scandinaves des années 800, les 800’s, moins fun que les 80’s, avec moins de David et Jonathan et moins de Peter et Slaone, passent juste un petit peu leur temps à prendre la mer pour aller vandaliser des églises normandes, à prendre la mer pour aller violer, à prendre la mer pour aller se mettre sur la gueule avec les anglais du nord, à prendre la mer pour aller défoncer tataner déboiter dézinguer piller la face à d’autres tribus vikings, qui aime bien châtie bien et de préférence avec un gros glaive.

Bien sûr, comme tout guerrier fatigué après une longue journée de baston quand il en sort vivant, la chance, enfin avec le coup de pouces des Dieux (une bonne 10aine pour le Viking qui est aussi peu avare en coup de boules qu’en Dieux), le Viking picole assez sérieusement, ce qui le rend tantôt chaud comme la braise tantôt agressif, au choix, dans tous les cas, la meuf Viking s’en prend plein la bonbonnière et vu l’état d’hygiène, autant dire que la capote en peau de yak est plus que nécessaire.

Par ailleurs, le Viking n’est pas épargné par les maladies et il n’est pas rare de le voir affaibli 2 ou 3h par une épidémie, là où un mec de 2014 normalement constitué mettrait 6 mois d’hosto à s’en remettre voire y laisserait sa peau au bout du compte.

A noter que si le Viking devient plus proche d’un sanglier sanguinaire lorsqu’il déboule dans une contrée nouvelle, il aime à tenir un discours courtois et bien séant lorsqu’il s’adresse à ses dieux, tout ça pour aller au Valhalla, paradis pour Viking où a priori il doit y avoir les chaînes câblées dont Bein Sport gratos et l’eau chaude, car tous rêvent d’y aller dès que leur heure sera arrivée.

Voilà, Ragnar Lodbrok et sa bande de mecs cools (moyenne 2m03, 150 kg tout en muscle) ont donc des aventures palpitantes, dans une série à l’esthétique léchée et à l’histoire qui tient la route, et nous confirment une fois encore que malgré notre société moderne toute moche, et bien on est peut-être pas si mal en 2014 ma bonne dame !

Comme on dit en Viking bourré « rhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa scruuuuullttttttttttttttt », enfin bonne semaine quoi.