AHHHHH, ma bonne dame, il est bien loin le temps où notre Michel Drucker national utilisait le terme « Stars » pour ses émissions en y recevant des vraies « stars » même si nous étions dans les années 90 et que, du coup, l’originalité du titre, « star 90 » faisait paillettes qui brillent pas des masses, et que Michel Sardou toutes les 3 émissions, que tu sois ou pas une femme des années 80 et donc jusqu’au bout des seins, bah ça lasse.

Autre concept, je te prends une star par la main, je te la mets dans un troquet et je bavarde comme des vieux potes… Fréquenstar mythique, à la cool, tiens tu reprends la même chose, « s’il vous plaît, deux fois la même chose pareil pour Lolo Boyer et la star, merci ».

Depuis, être une star, c’est tout simplement passer à la télé même quand tu as 2 de QI, à moins de 2 de QI, t’es un ange de la téléréalité, en dessous de 1, t’as un secret et une voix qui te dis quoi faire de tes journées. Galvaudée, la notion de Star ? Ah non, non, juste tu files plus vite, c’est tout.

De fait, respectueux du terme, personne n’avait franchement osé prendre le terme Star durant de longues années ; puis soudain, le truc à commencer à germer.

De petites pousses gentilles d’abord, humblement, juste quelques « Graines de Stars ». Puis, quitte à en élever, autant les nourrir aux OGM du paf, un prime par semaine, je te lofte un peu mais dans un château, ça fait mieux, je t’en fais une académie, je touille et je te « Star Academy » ; bon après tu chantes des chansons bretonnes ou tu te tapes Pascal Obispo, mais bon, t’es une star.

Inévitable, l’escalade était proche, bah, oui, quand TF1 agite le chiffon rouge de la Star sous le pif de M6, ça les agace, et bam, mes graines ont germé, moi aussi j’ai de la star en devenir, mais j’ai plus peur de rien, j’annonce, j’accuse, je ventile, je disperse et je te « Nouvelle Star ».

Petite accalmie, fin de 6 ou 7 saisons de Star Academy, Pascal Nègre en avait marre de planquer dans sa backroom année après année les vainqueurs des éditions, séquestrés bâillonnés, avec Magalie Vaé qui fait des crêpes de blé noir en hommage à Nolwenn Leroy, le fantôme de Gregory Lemarchal qui rode, Cyril Cinélu qui fait des claquettes en pompom girl et Quentin Mosimann qui se touche le zizi en écoutant du Marylinn Manson.

Du coup, ça se calme aussi de l’autre côté, M6 devient raisonnable, relègue la « Nouvelle Star » dans ses cartons de banana split, préfère miser sur des clowns de rue sur scène qui ont un incroyable talent, fin du round.

Puis soudain, patatra, TF1 à l’odeur de la star qui recommence à lui chatouiller le museau conceptuel. Et si on faisait danser des stars ??? On les avait bien foutus dans une ferme avec Régine qui faisait le cochon et Vincent Mcloom la cochonne, mais comme des cons on les avait appelé célébrités et non stars, on a le droit de rejouer ! Bon ok, si ça marche, on pourra même les faire sauter d’un plongeoir, y’a pas de la place pour tout le monde dans le jury des Miss France donc, allons-y, faisons les danser !

Titoff en jartel et Shy’m trop bonasse, audience assurée, vas-y champion !

Et bah alors mon M6 pendant ce temps là ?!? Wow les mecs, vous êtes gentils mais vous faites pas le poids avec vos agriculteurs qui après avoir mis des doigts dans le cul des moutons et frotté leur bistouquette contre des mamelles de vache laitière pendant 30 ans se décident à chercher l’âme sœur devant les caméras !!! Et puis

impossible de faire danser des jeunes punks en appelant ça « Danse avec les nouvelles nouvelles stars qui ont un incroyable talent ! »…bah non, c’est D8 qui a récupéré la Nouvelle Star !

Qu’à cela ne tienne, je me tourne vers la télé étrangère et je pioche dedans !

Mazette, alléluia, amazing, incredible de sa mère du concept de sa race, des Israéliens ont mixé tout ce qui fait mouiller notre belle planète en une seule émission ! Du réseau social où tu arrives à parler avec tes potes entre deux invitations à jouer à Candy Crush, balancer des smileys cœur et « ohhhh ma choupinette que j’aime c’est tellement beaaauuuuuu » en dessous d’une citation chopée sur ado.com type « la vie ne vaut rien mais la femme de la vie est belle comme si tu disais oui à la vie de la terre » + un jury avec des stars ou pas, du moins souvent des stars qui ont été mais sont plus trop mais bon ils ont été donc on les prend + des jeunes qui viennent de toute la France avec des boutons sur la tronche, qui ont passé des auditions, le cul dans le froid pendant des heures, se sont fait bien bourrer la tête par leur famille le dimanche sur le mode « vas-y toi t’as trop de talent Steven, allez, rechante nous la Macarena en version pop-rock-indie pour faire plaisir à Tonton, qui reprend un digeo ? » + un public en chaleur gavé d’ecstasy télévisuel + bah le vote du public le cul dans son canap qui, comme il a facebook le public et qu’il va trop soutenir le mec qu’est de sa région ou parce que c’est le cousin du frère du fils du pote du cousin de la tante…bah va voter.

Bref, on s’éclate, on met ses pieds en canard, c’est la Rising Star qui démarre, attention les voyageurs, les Stars débiles qui dansent sont à l’heure ; bon j’vous laisse, j’vais faire la chenille avec Michel Drucker et Michel Sardou.

J’vous embrasse,