Mais où était donc passée Dora l’exploratrice, les années passent, on Trump on balance nos porcs et on olalalala encore de la neige mais haaaaaann, et pendant ce temps là, la mère Dora, 18 ans la bougresse, vient de passer son permis de conduire ! Elle, la plus internationale des latinos, la plus troubadour des écolières, la plus gavante des petites brunes sac à dos sur le dos, la plus chanteuse à claquer, la voilà majeure !

Attablée au comptoir d’un rade de la frontière mexicaine, look à la Britney Spears des mauvais jours, toujours avec son compagnon Babouche avec qui elle aurait encore aujourd’hui une liaison des plus sulfureuses, nous avons pu interviewer Dora l’exploratrice.

Romestebanr : « Dora bonjour, 14 ans à truster l’ensemble des programmes jeunesse du monde entier, à péter les tympans de millions de parents avec des chansons niaises et des ritournelles à allumer le gaz pour que ça s’arrête, que devenez-vous ? »

Dora l’Exploratrice : « Après une dernière tournée dans le MiddleWest au moment de Noël 2015 en 1ère partie de « Viens danser avec Tchoupi », j’ai décidé de tout arrêter, à 15 ans passé porter encore une salopette bleue avec la coupe de cheveux entre Mireille Mathieu et un photomaton des 70’s, j’ai dit stop ».
Romestebanr : « Et donc aujourd’hui c’est quoi la vie de Dora ? ».

Dora : « Vous connaissez le truc, on arrête, le téléphone ne sonne plus, les mômes vous jettent des pierres dans la rue, les parents à qui j’ai fracassé le crane pendant des années vous insultent sur les réseaux sociaux, Entrevue vous demande de poser nue, des éditeurs vous demandent une autobiographie avec passage sur la drogue en milieu animalier, la routine ».

Romestebanr : « Mais vous vivez de quoi ?».

Dora : « Lapdance, strip-tease, des petits rôles dans la série de mon cousin Diego, enfin de quoi m’acheter ma dose de faritas journalière, d’ailleurs faut que j’arrête je suis passée du S au XXL en 2 ans »

Romestebanr : « Que deviennent vos compagnons de route ? ».

Dora : « Bah avec Babouche ça fait 10 ans qu’on joue à tripote-mi tripote-moi, la Carte avait déjà vachement moins de boulot depuis l’arrivée des GPS, Bébé Jaguar a sombré dans la coke depuis son refus d’intégrer à tort le Zoo de Beauval et se déguiser en panda tous les jours, Sac-à-Dos est toujours en rééduc après avoir pété une lanière dans la Saison 8, le Lutin Grognon tient des conférences dans les associations de hipsters et Schipper a fini par se faire gauler après son 25ème cambriolage, il purge sa peine à Guadalajara, Totor était déjà complément débile quand on avait du succès, alors maintenant j’imagine même pas, heureusement qu’il était gay et que Mister Toucan, gay aussi comme tous les Toucans l’a hébergé pendant des plombes, sinon il aurait été à la rue, et un taureau à la rue, ça fait pas long feu. »

Romestebanr : « Avec votre rôle, vous avez pu aller dans l’espace, rencontrer des bébés dino, parler avec des arc-en-ciel, fréquenter des grands poulets rouges, mais aussi, plus dangereux faire la connaissance de Soufflette, la petite étoile bleue qui permet de chasser les nuages en soufflant dessus ! »

Dora : « M’en parlez pas, la Soufflette c’était elle qui fournissait toute la prod en poudres à étoiles si vous voyez ce que je veux dire…dès le matin au maquillage est vas-y que j’te propose une tite soufflette, et vas-y prends de la poudre d’étoiles, et vas-y pompe moi dessus, souffle moi dessus, une camée de première, jamais plus la blairer ! ».

Romestebanr : « Vous le voyez comment l’avenir ? »

Dora : « Les mômes continuent de m’adorer mais les parents continuent eux de me haïr, j’ai appris à parler huit langues, j’ai parcouru des milliers de bornes avec mon sac à dos, je vais sans doute me lancer dans le tourisme ou, comme j’ai pris du muscle avec les faritas, si le mur entre les USA et le Mexique se fait bah, je ferai chef de chantier, vamos ! »

Une bien belle histoire, adios.