Ah bah mince alors, comme d’hab, franchement, là oui, parce qu’à nous les français faut pas nous la faire à l’envers, on y croyait comme des bêtes à not’ victoire à l’Eurovision, sorte de Nouvelle Star kitch pour vieux ! Et puis bah non, comme d’hab, encore loupé ! pffffff…c’est pas du juste !

Creusons donc, si vous le voulez bien, les 10 raisons plus que probables de cette nouvelle foirade tricolore en terre autrichienne et le pourquoi du comment Lisa Angell est arrivée 25^ème sur 27 :

1. Déjà oui, Lisa Angell, tout portait à croire qu’avec un nom ça nous allions être représentés par une bombasse au pseudo plus proche d’une actrice de gonzo spécialisée dans le gang bang multicolore qu’une chanteuse populaire…les jurés estoniens, moldaves et autres gars de l’est ont forcément été déçus, eux qui se voyaient déjà vendre des DVD des coulisses avec la Lisa déchainée en string.
2. Il fallait faire revenir Marie Myriam, y’a qu’elle qui peut gagner un Eurovision, coommmmeeeeee un enffaaaanttt aux yeuuxxxxx de lumièrrreeeeeeee !!!
3. Même quand on a envoyé Patricia Kaas, on a fini 963^ème derrière la Guinée-Bissau, donc Lisa Angell…connue seulement des habitués du Bar des 3 fontaines à Vesoul y’a encore 15 jours…forcément…
4. Marie Myriam au moins elle, elle savait comment que c’est qu’on gagne un Eurovision !
5. L’an dernier c’est un travesti autrichien qui a gagné, il y 2-3 ans un groupe de hard rock finlandais déguisé façon « Le retour des poulpes géantes mangeuses de martiens »…nous, on persiste à envoyer du classique, du pas décalé pour deux sous, mais envoyez moi Garou déguisé en truie qui reprend Tata Yoyo sur un sample des Daft Punk bordel ! Osons l’originalité…quoi ? Garou est canadien ! Ah…bon bah Patrick Fiori ! Ah, déjà fait…bon, bah passons alors.
6. De toute façon les belges, les suisses, les luxembourgeois, chaque année on vote pour eux pensant qu’on est copain et jamais eux ils votent pour nous, c’est dégueulasse comme mentalité, après tout ce qu’on a fait pour eux, de Cahuzac à Depardieu en passant par Johnny et la famille Mulliez, avec tout l’exil fiscal qu’on leur a donné, ils pourraient faire un geste, merde, 3 points quoi, même pas 10, même pas 12, juste 3 points, pour l’honneur !
7. Le mec qui a écrit la chanson de Lisa Angell s’appelle Goldman…bah oui mais Robert, pas Jean-Jacques, forcément si on prend pas les bons Goldman aussi…
8. Marie Myriam, ça c’était de la chanson bien de chez nous ! Bah oui, on le dit pas assez ! D’ailleurs faut voir la carrière qu’elle a faite derrière ! Hein ? quoi ? bah si, moi j’ai tous ses 2 albums.
9. Finalement ce sont les Suédois qu’ont gagné, ça c’était comme Edberg à Roland Garros dans les années 90, ça fait pas de bruit le suédois et bam, en finale, et bam vas-y que je te mets un Ikea à côté du rond point de la ZAC des peupliers, et bam vas-y que je te fais bouffer des Krisprolls au petit déj sans que tu t’en aperçoives, et bam, le suédois te gagne l’Eurovision et t’as rien vu venir.
10. Bah finalement, le samedi soir, en plein mois de mai, tu bois des coups, tu fumes, tu te marres, tu fais du barbecue…bah Lisa Angell, François Valéry ou Brigitte Lahaye derrière un micro sur une scène autrichienne, bah tu t’en tapes pas mal…

Allez, zou, apéro !

J’vous embrasse,