Bon, c’est l’été, et l’été, à la TV, l’avantage c’est que si comme Michael Schumacher, l’année est passée plus vite que pour d’autres, ou que tu étais cameraman sur Koh-Lanta y’a 10 ans et que les mecs t’avais abandonné sur une île thaïlandaise un lendemain de cuite de fin de tournage et que tu es revenu à la nage et à pieds chez toi sans avoir les infos et encore moins la télé, bah l’avantage, oui, c’est que tu retrouves tes repères sans trop de problème puisque rien ne change ou presque.

Ok, tu as toujours un nouveau jeu pondu à la va vite pour remplir une case en friche (genre un samedi à 19h à l’heure où 95% des gens sont dehors, à l’apéro, affutant les couteux à merguez) mais bon, généralement le truc ne passe pas l’été, le mec qui le présentait retourne à la radio, bref de là où il était venu, et toi, bah comme Schumi, deux mois plus tard tu ne te rappelles même pas du concept.

Heureusement, oui, tu auras toujours ton tour de France, heureusement, oui, tu auras toujours un joker du 20h, heureusement, oui, tu as eu pendant des années ton intervilles du vendredi soir et heureusement, oui, tu auras désormais ton Fort Boyard jusqu’à la fin de tes étés.

25 ans, je vous assure, ça fait bien 25 ans que Fort Boyard est à l’antenne ; Soit l’âge ou presque qu’avait Olivier Minne l’année où le truc est sorti.

25 ans que les sabliers se tournent au moment de rentrer dans de petites salles obscures avec des épreuves de déglingo foufou et que des stars de la télé ou des animateurs trop super belles et beaux dans leur moule burne rose fuchsia lancent des cris de guerre à chaque fois qu’ils ont trouvé une clé…si si, c’est ça le concept.

25 ans que le plus intelligent des moules burnes, et donc pour l’identifier ils lui mettent un moule burnes noir, pas rose ni vert, mais noir, ça fait gars qui sait penser et qui est pas super doué en sport, se retrouve isoler tout en haut des tours dudit fort pour répondre aux questions du Père Fouras, le maître Ioda du jeu mais avec des oreilles moins grandes, la peau toute aussi fripée, et sensiblement le même âge, soit 485 ans, puisqu’il avait 460 ans au lancement du jeu, il n’a pas pris une ride, sa tronche en était déjà complétement couverte.

Notre candidat en moule burnes noir perd souvent bien vite le moral et, comme quand il était petit, exempté de sport, devient la tête de turc de tous ses potes qui courent en bas de salles en salles, et qui, pour trouver les fameuses clés, sont obligés de bouffer des mouches, de combattre des femmes à barbe dans la boue, de se jeter du haut du fort en élastique en hurlaaannntttt à l’atterrissage « youhoouuuuuuuuuuu, c’est pour l’association des enfants sans jambesssss, youhoouuuuuu, trop génial comme sensationnn, youhouuu / Euh dis donc machine ? t’as eu la clé ? / euh, bah non, oups, j’étais tellement dans le youhouuu que j’ai oublié / Bon bah tant pis, on va demander au Père Fouras de poser une question à votre co-équipier en moule burnes noir ! »…et là le mec, là-haut, il doit rattraper toutes les conneries des autres en bas qui sont infoutus de trouver les clés…

…sauf que, manque de bol, dès la première question « Je suis vert et petit, je viens du sud, je me promène de Chine à Platon, je mange essentiellement mes excréments, mon bouquin préféré est Oui-Oui fait du ski »…notre Moule burnes noir avait répondu « Mathieu Valbuena »…zut.

En conséquence de quoi, après avoir foiré 5 questions du fait des foirades de 5 épreuves des moules burnes de couleur, tout le monde me suit j’espère, bah notre moule burnes noir il a plus envie de faire bouffer la clé au Père Fouras, que de répondre à ses questions…et merde !

Voilà, 25 ans aussi, que des nains se succèdent, de

passe-temps à passe-partout en passant par pass-navigo pass-moi-le-sel pass-pass-le-oinj pass-port-vacances, oui bah il serait temps de renouveler un peu les effectifs hein ! Que Felindra tourne une tête de tigre et on a toujours pas compris pourquoi ! Que pour choper les boyard (monnaie locale) les moules burnes hommes en profitent pour tripoter les moules burnes femmes et leur en mettent plein les slips.

Conclusion, « youhoouuuuuuuuuuu, c’est pour l’association des enfants sans jambesssss, youhoouuuuuu, trop génial comme sensationnn, youhouuu »…voilà voilà.

Moi je vous souhaite un bel et je vous retrouverai à la rentrée, bronzez bien, vous êtes bien pâles mes petits lapins !