Regarder la télé un matin d’hiver, et dieu sait que nous sommes casaniers en ces temps froids et austères, n’est pas des plus déplaisants. Non.

Regarder la télé ce même matin d’hiver en s’apercevant que c’est pas parce que y’a grand froid dehors que les chaînes télé changent leur programme et, donc, que tu comptabilises, sur 463 chaînes (j’ai le satellite et je vous em******), à peu près 396 émissions de télé-achat, 44 dessins animés débiles pour nain et 3 émissions culinaires dès 9h du matin, là, oui, t’as beau être en mode j’hiberne, tu t’agaces.

De par le fait, si vous avez bien calculé comme moi 463-44-3, reste 10 chaines, j’en retiens 2 pour la marge d’erreur pour annoncer des estimations fiables à 20h, j’enlève 3 chaines de documentaires et 1 d’Histoire, non pas que je n’aime pas ça mais que le matin la culture m’habite modérément (NDLR : il n’y a aucune contrepèterie dans cette dernière phrase)…et il me reste 14 chaînes de musique où les clips s’enchainent.

Ce qu’il y a de bien avec les chaînes de clips à foison, c’est que les codes sont clairs et que tu arrives à suivre très simplement.

Ils passent des clips, donc, selon des thématiques super faciles à comprendre : NOUVEAUTÉS ! ou DANCEFLOOR ! ou NEW ! ou BEFORE ! ou WOUAH CLIP ! ou 80’s ! ou 90’s ! ou TENDANCES !, au cas où tu serais trop con pour comprendre de toi-même que Lady Gaga fait du NEW !+DANCEFLOOR et non du REGGAE DUB !+80’S.

Pratique, la chaîne de clip n’est pas folle et sait bien qu’elle est regardée par une majorité de mongoliennes pré-pubères à tendance « oups, j’ai oublié d’apprendre à lire l’heure sur une montre quand j’étais petite donc il me faut des gros chiffres », et c’est pourquoi une petite horloge est là, tout le temps, en haut à gauche de toutes le chaines de clips.

Autre particularité c’est que tous les 3 clips en moyenne, sans prévenir, tu as 10 minutes de pub où l’on invite à télécharger la dernière super sonneries qui reprend le clip que t’as vu juste avant, la dernière super super sonnerie qui imite un bruit de pet ou de rot pour ton téléphone, la dernière super super super appli qui te réveille avec la voix d’Omer Simpson qui imite Lady Gaga qui pète ou qui rote, ou encore la super super super super appli qui te permet de rencontrer des filles et des garçons de ta région pour seulement 4 sms facturés 36€ chacun.

Bon, voilà.

Alors donc je me retrouve, vous l’aurez compris, avec ta tasse de café, ma tartine de confiture de coing, mon jus d’orange et ma banane devant ma télé à regarder, la tronche de travers et l’agacement naissant devant tant de haine télévisuelle, mes chaines de clips. Précision somme toute utile, il s’avère qu’il faisait un tantinet frisquet dans la maison ce matin là et que, pour des raisons pratiques de « faudrait pas tomber malade ça serait ballot », j’avais enfilé un bas de jogging bleu acheté chez Decathlon, drôlement pratique et molletonné quand tu vas courir en hiver.

Je crois que cette fois-ci c’est bon vous avez le tableau du gros beauf dans toute sa splendeur avachi dans son canapé et qui donnerait envie sexuellement à n’importe qui sauf à tout le monde, ce qui fait peu.

Et là, O grande surprise, les bras m’en tombent, la tasse aussi et la tâche d’urine mal séchée qui arborait fièrement mon bas de jogging disparait soudainement, je ne veux pas y croire, RFM TV, à tendance 90’S+POP !, se lance dans la diffusion d’un clip de Kyo !!!

Oui Kyo !!!

Oui, vous avez bien entendu, Kyo ! Groupe de jeunes qui kiffaient trop leurs grattes et leurs riff au début des années 2000 avec des tubes comme…comme…euh…comme….bah merde alors, j’me rappelle plus.

Bon, là, donc, re-tableau, moi en bas de jogging, pas propre, avachi, des miettes partout, pas coiffé, devant RFM TV et je regarde Kyo, dans un clip.

Soudainement, l’angoisse m’habite, l’habit m’angoisse, le clip m’agresse, je dois réagir, ma bite acquiesce (oh ça va !!! c’est pour la rime !!! ohhhhhhh !!!).

Je me lève, j’étends la télé, j’enlève mon bas de jogging, je mets un short, des baskets, de change de caleçon, de mets mon Ipod avec Nova dans mes oreilles et je pars courir une heure. Sur le chemin, une pelouse, des jeunes, dont un avec une guitare, je suis poursuivi par Kyo !!! Je prends la décision d’aller le frapper ! et je me réveille…dans mon canapé, devant une pub de sonnerie pour portable.

Je reprends ma bite en vain, euh, je reprends ma vie en main et je me lève et je me lave pour de bons, en me jurant que je ne regardais plus de clips sur RFM TV les matins d’hiver.