Appelons un chat un chat, je vous vois de là vous lécher les babines et vous astiquer vos petites papattes pleine de poils depuis une semaine en attendant la suite de cette chronique dédiée au déjà feu mais quasi-culte « La vie secrète des chats » ; car oui, c’est déjà fini, ma chronique y est-elle pour quelques chose ??? Ahaha, à votre avis !!! Bien sûr ! Que non.
Après avoir teasé la semaine dernière, ah ça, j’ai teasé, teasé éééé, féline, pour qu’elle revienne, entrons si vous le voulez bien, en même temps avez-vous le choix, le chat, oui le choix, bah non, dans la griffe du sujet !
« La vie secrète des chats », mixe et remixe toutes les bonnes recettes de la télé des années 2000, du coaching, de la caméra cachée secrète, du confessionnal, un comportement inadapté méritant l’intervention d’un spécialiste…mais ici pour les chats et leurs maitres. Souvent maîtresses d’ailleurs, de là à dire, que contre toute attente l’homme n’est finalement pas très porté chatte, il n’y a qu’une patte !
Mais après tout, le chat tout autant que l’homme, dans son mal être n’a-t-il pas lui aussi le droit de voir orienter sa vie sous les projecteurs de la plus grande chaine française, même un dimanche après-midi d’été à l’heure de la sieste ! Mais bien sûr que si.
Déjà, comment ne pas sombrer dans des séances de psy à rallonge quand on commence sa vie avec un prénom qui confine au pseudo de fille de joie dans un bordel de la Jonquera spécialiste des danses massage avec option fin joyeuse comme Kimmy, Poupoune, Crayonne, Plume ou Vixen, fatalement, angora ou pas, tu souffres.
Pis ! Quand touuttttteee la journée, malgré ton âge chat avancé, donc ton âge multiplié sept, ou truc dans le genre, donc t’as 6 ans, en fait t’en as 42 ma fille, la choucroutière blasée qui t’élève te parle comme à un môme de 1ère année de maternelle avant d’aller sur le pot, ou, cycle de la vie oblige, comme à un centenaire en mode pension des Tulipes Bleues de Vesoul façon paille pour manger sa soupe, oups pipi dans slip, oups ça sent le pas lavé depuis 3 semaines dans les plis, oui, tu peux juste avoir comme une envie de t’affirmer en terrorisant tes colocataires félins fraichement arrivés suite adoption non prévue ou encore ravager le papier peint, la dentelle point de croix du canapé La Redoute acheté en 89, tout ça sous l’œil des caméras Cerbere placées par TF1 !
Car oui, malgré ton illettrisme avéré, ton expression restreinte à un simple miaou miaou qui d’ailleurs fait même pas franchement miaou miaou à bien t’écouter, t’es pas complètement con toi le chat ! Tu sais bien qu’il se passe un truc dans la baraque, tu vois bien qu’une nana payée grassement par une chaine de télé va venir te pourrir la vie et te donner des ordres, probablement de la même trempe que la véto qui 3 ans avant t’avait coupé les roubignolles sous le fallacieux prétexte que tu ne t’enfuisses plus les soirs d’hiver pour aller mettre des coups de mini zob à pic de chat (si si, le chat à des épines sur la zob, j’avais lu ça une fois dans un Femme Actuelle de ma mère, si si) dans le cucul de Petouchka, la chatte asiatique des voisins. Depuis, de fait, tu ne coures plus, tu ne bouges plus, tu ne baises plus, tu bouffes comme huit, enfin comme sept, truc de l’âge toussa toussa, et t’as pris un poids mon cochon !!! D’ailleurs, elle l’a dit la coach à ta maitresse, « non mais dites donc, c’est plus un chat c’est un Marcassin le Broubi» ; car oui, tu t’appelles Broubi, ta maitresse de 55 ans, mariée, 3 enfants, si si, c’est marqué dessus, était fan de Dallas et des Ewing, du coup t’as eu le droit à Broubi, car Broubi Ewing, mouhahahaha !!!
Tu m’étonnes que tu sois grave vénère, et là, par-dessus le marché, ta rémission va passer par un coaching devant des millions de beaufs un dimanche aprèm…mais baaaarrreeeee toi. Freine sur les croquettes, fais trois tours de jardin par jour, expérimente les sauts armoires-canapé-armoires-table basse pour retrouver le poil et la ligne de tes 2 ans, et tiirrrreeee toi !!!
Et justement, sans doute notre flux cognitif chroniqueur-chat, bien connu des grands mediums, tu vas faire une tentative de fuite mon brave Broubi ; mais ils le sentaient venir les enfoirés, ils avaient mis du barbelé de partout, ils t’ont même mis un GPS dans le poil les mesquins, et voilà que ta fugue est décortiquée façon palette de foot dans J+1 avec tout ton parcours sur un écran géant par la bande des vétos malfaisants !!! et à qui ils la montrent ta tentative d’évasion, et bien à Lidia, ta maitresse, oulalalalalalalala, comment tu vas morfler mon Broubi, toi mon frère, toi mon ami, toi mon pote de toujours, moi le défenseur des libertés, des libres penseurs chats, hardant pionnier de l’anti-caisse qui te sert de chiotte, mais va pisser où bon te semble, déjà qu’ils t’ont enlevé ta masculinité et que tu ne peux plus aller te tringler Petouchka façon mammouth sur brebis derrière la poubelle eco spéciale emballage carton de Mme Martin, la voisine du pavillon N°69 de la rue des Minimes, oui 69 !!! Comme pour mieux te narguer ! Le fumiers, les sans cœur, les renégats !!!
Mais attends, c’est pas tout, ils t’ont même suivi en t’accrochant une mini Go Pro sur les oreilles afin de voir où tu allais fumer des spliffs croquettes avec tes potes le samedi soir. Horreur, ils découvrent que tu dois traverser une départementale sur le chemin, une de leur bande de coachs s’interroge (véridique) « mais comment fait il pour traverser avec toutes ces voitures !?!? »…réponse après analyse de ta Go Pro… « Bah en fait il attend qu’il n’y ait plus de voiture pour traverser »…ah oui, ils te prennent vraiment pour un teubé mon brave Broubi. Mais toi, t’es pas un Ewing pour rien…be punk ! Broubiiiiiii ton univvveeerssss impitoyaaaabbblllleeeeeee ! Tattataaaa tadaaaaa !
Allez, j’vous embrasse.