Bon, pour démarrer, tradition chiante au possible mais tradition quand même, je vous souhaite une excellente année 2016, non pas année de la b****, pas de jeu de mots en plus, c’est suffisamment lourd comme ça pendant 2 semaines en début d’année entre la famille, le taf, les amis, les réseaux sociaux à grand coup de « ah bah je sais plus si je t’ai souhaité la bonne année hein, non ?, ah bah bonne année hein, puis la santé parce que c’est important la santé… », bientôt les vœux du Maire, des corps de métier, des présidents d’associations, avec la galette des rois en prime, non, décidemment, déjà que c’est déprimant de retourner dans la vraie vie après 72h de bringues et d’abus mais alors les vœux…bon enfin bonne année quand même !
Il est par ailleurs de tradition, au-delà de prendre 4,5 kg en un temps record en moins de 15 jours, d’avoir les bons vœux du chef suprême de la République à la télé, sur les coups de 20h, le soir du 31, et ce depuis De Gaulle…avant y’avait pas la télé, olalalala les veinards !
Bah oui mais voilà, chaque année, à part les stagiaires Ken et Barbie de garde sur BFM TV et I-Télé, pas de bol les gars, les éditorialistes de permanences pour le C dans l’air du 1er janvier, alors là vraiment mais alors vraiment pas de bol, ou encore le pigiste en charge des 4 vérités dans TéléMatin, alors là shifumi pile ou face courte paille je sais pas comment le mec est désigné mais alors pas de bol mais alors pas de bol du tout puis va trouver ton invité, forcément un gros fêtard qui s’est couché à 22h30 un 31, payes ton allégresse, ou encore le mec de l’opposition prêt à tweeter « discours de Hollande #moche #viveladroite #ouuhhhhhhonariencompris #merdejaideshuitresàouvrir, et bien, personne regarde le brave Président donner le tempo politique pour l’année à venir !
Et pour tout ça, voilà les 10 raisons, plus que probables pour lesquelles vous n’avez pas, vous non plus, regardé les vœux présidentielles et ce depuis une bonne vingtaine d’années !
1. Vous aviez déjà 5 punchs dans le cornet et sincèrement vous vous sentiez déjà vachement plus proche du président du conseil général de la Martinique que tout autre chef d’Etat.
2. Vous êtes une fille, et forcément le verni posé à 19h48 n’était pas sec, alors que tout le monde est prêt en bas bordel de merde mais t’es toujours en retard ma parole, et donc vous aviez les doigts de mains et de pieds en mode canard pour faire sécher, impossible dans ces conditions d’allumer une télé.
3. Vous êtes décédés en 2015, auquel cas merci de lire cette chronique de là où vous êtes, Charly, Hervé, les autres, mes vieux frères…j’vous embrasse
4. Vous étiez d’astreinte à la sécurité du parking du Carrefour de Wasquehal Nord et vous préfériez, avec votre berger allemand, écouter un peu de musique romantique, sait-on jamais sur un malentendu une première expérience zoophile une nuit de nouvelle année peut être un truc mémorable.
5. Vous aviez déjà en fait 10 punchs dans le cornet car c’est vous qui l’aviez préparé en donc attaqué la marmite sur les coups de 18h…forcément ça aide pas à passer 20h avec une folle envie de découvrir la nouvelle méthode de lutte anti-chômage.
6. Vous étiez tout simplement avec une bonne vingtaine de potes déguisés en Scandinaves avec du champ’ à la main et faire les cons en dansant sur une musique de discothèque andalouse…comment ça je parle de moi ?!? Ah oui, en effet…
7. Vous aviez chopé une gastro la veille mais alors en mode pulpes coco dans l’anu’ à chaque voyage dans les commodités…bloqué au lit avec la bassine, non vraiment pas de bol, alors vous infliger en plus un discours présidentiel…très peu pour vous…vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv…oups les draps.
8. Vous vous apprêtiez à tourner une vidéo pour Jacquie et Michel intitulé « mmmmm est-ce que tu veux voir mon passage à la nouvelle année mais bien bien fort dans ton horloge… », déjà en string panthère dans une caravane du sud-ouest avec une amie roumano-marseillaise, pas la télé dans la caravane, pas de bol.
9. Vous aviez complètement oublié d’aller chercher à 14h chez Leclerc traiteur, comme convenu initialement, l’ensemble des 25 cassolettes de saint-jacques, les 25 cassolettes de biches braisé au Grand Marnier et les 8 plateaux de fromages, et à la question « et au fait elle est où la bouffe » à 19h45, vous aviez appelé en direct le patron du Leclerc pour aller chercher les trucs en loose…et finalement vous avez fait des pâtes…pas de bol mais pas de bol.
10. Vous aviez en fait préparé le punch la veille, vous aviez fini 35 gobelets avec votre prénom dessus à 7h du mat le 31 décembre, aussi, vous dormiez déjà depuis ladite heure et vous n’avez finalement pas vu le passage de la nouvelle année et…encore moins les vœux présidentiels…
Voilà pourquoi, en 10 raisons, vous ne serez, jamais, ça va avec, présentateur des 4 Vérités dans le Télématin du 1er janvier matin…quel bol !
Belle année à toutes et tous, j’vous embrasse.