Youhooouuuu, c’est la rentrée, finies les soirées spéciales « Camping Paradis » ou les best of des best of des meilleurs de, on attaque dans le dur, on allume son écran et vas-y que y’a de la nouveauté ! Enfin presque.
Bien sûr Michel Drucker reviendra le dimanche pour une 68ème saison de canapé rouge, bien sûr, il y aura des nouvelles versions de l’Académie des neufs avec du vieux, bien sûr, Claire Chazal attaquera du haut de ses éternels 35 ans sa 42ème saison de JT du week-end, bien sûr, Le Grand Journal ne sera plus tout à fait Nulle part ailleurs en pas pareil mais qui conservera l’esprit Canal tout en étant nouveau car pas pareil quoique si quoique non, bien sûr, Jean-Pierre Pernault ira toujours vous balader chez les fabricants de sabots du Gers, la larme à l’œil, devant un nouveau métier qui disparait, à la différence de fanatique, métier qui pointe le bout de sa kalachnikov, nous y reviendrons, bien sûr, la saison 26 du Loft Story de les Secrets de la maison des mongoliens de 2ème génération 3.0 qui seront dans 1 an dans les Anges de la Téléréalité sera encore plus énigmatique pour les adorateurs du Bescherelle où, une fois sortis, les candidats posteront sur Twitter « Un grand mercy pour vos ancouragements #tropcool, j’aispaire que Sa va pour vous, bientôt le 1er novembre RIP les gars du débarquement de la Bastille », oui, maintenant, si tu as des « amis » sur FB nés après 95, « ça va » s’écrit « Sa Va »…c’est comme ça, le réchauffement climatique des cerveaux sûrement…
Bref, de la nouveauté en veux-tu en voilà, n’en jetez plus, ça fait des flaques de neurones et a priori, c’est comme les spermatozoïdes, une fois sortis, ça revient assez rarement à l’endroit d’où ils sont partis.
Heureusement, il y findus, mais ça tout le monde s’en fout, oui, heureusement, l’actu elle, évolue. Pour preuve, nous avions terminé la saison par un énième fou taré qui avait eu l’idée, un peu fofolle, avouons-le, mais médiatique, re-avouons-le, de trancher la tête de son patron et faire un selfie avec…pour envoyer sa photo en Syrie…l’autre pays du carnage. Et oui, n’est pas la Hollande qui veut (le pays, pas François déguisé en drag-queen lors des soirées Tequila-Mojito du Fort de Brégançon), et comme le fromage était pris, la Syrie et Daesh, ont pris carnage, plus tendance a priori quoique plus nocif.
La fine équipe d’adorateurs de coupeurs de vies n’en finit plus de faire des émules, après la bande à Kouachi, 14 ans après les voltigeurs bien maladroits du 11 septembre, 4 ans après le très spirituel Mohamed Mehra, 20 ans après les adorateurs de camping gaz qui chauffe trop fort dans le RER de Saint-Michel, pas de bol, première fois qu’ils faisaient du camping les pauvres cons, pas de leur faute, zont pas fait exprès, voici le nouveau gagnant de l’année, le blaireau torse nu fan de gros calibres qui voulait faire la roue les testiboules à l’air dans le Thalys.
Voilà le topo, un gars, pas bien vieux, qui doit lui aussi écrire « Sa va » quand il écrit à ses amis fanatiques sur Facebook, était parti faire un tour dans un parc de Bruxelles, le week-end, quand tu m’emmerdes, y’a rien de mieux. Au détour dans d’un grand chêne et de deux joggers belges, oui le belge court aussi, y’a pas de raisons, notre camarade d’Al-Qaïda au Benelux (c’est comme Benenuts mais avec le Luxembourg en plus dedans), découvre de façon tout à fortuite un sac de 8 m3, soit l’équivalent d’une tente Queshua pour ados surfeurs près de Lacanau au camping des 3 Requins, contenant, tenez vous bien le slip à rêves, 2 kalachnikov et une demi douzaine d’armes, qui, comme chacun sait, poussent à cette période de l’année près des grands chênes en Belgique.
Ni une ni deux, tout foufou, et la peur de se faire disputer par son papa et sa maman s’il n’est pas à l’heure pour Le Juste Prix et Plus belle la vie, rejoint la Gare de Bruxelles Midi, moins le quart, vers 15h, et prend le Thalys, en s’achetant un Pritch fanta citon, car il fait chaud et le Thalys ça Pritch, ou Sa Pritch pour nos amis 3.0. Vous me suivez ? Non ? pas grave.
Bref, le gars monte dans le train, habillé, sac de 8m3 à l’épaule, ni vu ,ni connu, aide peut-être même une vieille dame fraichement dévergondée dans les quartiers rouges d’Amsterdam à mettre son sac de voyage sur l’endroit où l’on met les sacs de voyage, l’endroit à sac quoi, puis, part aux toilettes, Der Toiletten en flamand, pour, ni plus ni moins, qui ne l’a jamais fait dans un train, hein, qui, se mettre torse nu, sortir 3 armes de son sac, ressortir des chiottes, Der Chiotten en flamand et commencer à menacer à qui veut l’entendre, en pleine annonce des nouveaux sandwichs au poulet froid, mais quel con, forcément ça énerve, qu’il allait canardé les braves voyageurs…surtout ceux qui lisaient Charlie Hebdo à n’en pas douter.
Là, le petit-cousin de Sylvester Stallone, le neveu de Vin Diesel et le fils de Xena la Guerrière qu’elle a eu avec les The Avengers lors d’une partouse dans la villa de Hulk, surgissent, le plaquent au sol, le ligotent, sortent un chalumeau pour lui mettre près du slip, transforment le wagon bar et le calfeutrent pour en faire une salle d’interrogatoire, appelle Jack Bauer pour avoir la liste des questions à poser, sortent une carte du monde pour avoir les ramifications du réseau, brouillent les réseaux Wifi, pourtant inexistants, de la SNCF pour éviter tout contact avec le Daesh King of the bongo, une islamiste adorateur d’Omar Bongo et Manu Chao, s’arrêtent à Lens et kidnappent une jeune ado lensoise de 14 ans en fuseau fluo, polaire à fleurs et à la moustache naissante pour le menacer qu’elle lui roule une pelle s’il ne crache pas le morceau, recomposent l’organigramme d’Al-Aqaïda sur 9 générations, font arrêter le Thalys dans le 8ème près de l’Elysée, rendent le mec aux autorités françaises, reçoivent la Légion d’Honneur, repartent en hélico vers BFM TV pour une interview exclusive et finissent leurs vacances tranquilles en buvant des bières de 9L, en écoutant du Eminem et se touchant le zizi sur Nicky Minaj, on est ricain ou on l’est pas.
Voilà, un bien bel épisode de « Thalys au pays des Marvels », Jean-Hugues Anglade a annoncé qu’il n’y aurait pas de saison 4 de Braquo…fautes d’adrénaline.
Bonne rentrée, j’vous embrasse,