Oh my God, Oh my queen, the british population de l’autre côté de la Manche nous l’ont joué anti-Europe et ont voté assez massivement pour le Brexit, comprenez un “bye bye yourope”, encore un terme médiatico-économico-marketing à la con et un jeu de mot que l’albanais moyen, et encore plus le français moyen, comprend…bah moyennement !

Au-delà de cette nouvelle, entre deux manifs CGT, 15 matchs de l’Euro, l’arrivée des JO de Rio, le soleil qui ne se pointe toujours pas (la sortie du dernier album de Christophe Maé ne serait pas étrangère aux phénomènes climatiques), les sempiternels rebonds médiatiques de Florian Philippot en mode « ouaisssss c’est pas parce qu’on est con au FN qu’on n’est moins intelligent que le français moyen », tentons d’analyser les dix conséquences possibles de ce comique out à l’anglaise.

1. Brexit Fossey et Brexit Lahaie vont de fait perdre de fait leur passeport européen.

2. La famille de Freddy Mercury annonce l’arrêt de la diffusion du titre « I want to brexit » sur les radios européennes…

3. Sir Rocco King Siffredi, en plein tournage de « Viens dans le Sussex voir mon Bukkake in Glam Salace », a réécrit les dialogues pour y intégrer la phrase désormais culte « Tripote-moi le Brexit avec les doigts ».

4. Les moustiques bretons seront désormais appelés « Breizh bzittt » et seront dressés à piquer, le mois de juillet venu, toutes les peaux de rouquin rosbifs en villégiature près de Roscoff.

5. David Cameron va demander l’asile politique au Paraguay, se teindre en blonde, se fera couper les cheveux au carré, et demandera à ce que l’on l’appelle David Cameron Diaz.

6. Paul Mc Cartney a décidé de reformer un groupe de quatre de mecs mal peignés avec des chansons guimauve qui s’appellera Les Brexittles dont le 1er premier album s’intitulera « Euro submarine ».

7. Toutes les grands-mères de France auront interdiction de convoquer leurs petits-fils pour venir « écosser les petit-pois » mais devront désormais leur demander de « brexiter les petit-pois ».

8. France Gall a prévu de donner un grand concert près de la Tamise avec en ouverture la fameuse chanson « Brexit, mooontttreeee que tu brexxxiiitttttt !!! »

9. Les migrants qui arriveront à traverser les steppes syriennes, puis la méditerranée, puis la frontière grecque, puis la frontière moldave, puis la frontière albanaise, puis la frontière autrichienne, puis la frontière française, qui auront résisté à la chaleur, aux tempêtes, au froid, à la jungle de Calais, auront le droit de traverser La Manche à la nage avec 0 Euro et 0 Livre pour prendre un nouveau départ. Si c’est pas cool ça !

10. Brexit Fontaine et Brexit Bardot seront dans le même cas que Brexit Fossey et Brexit Lahaie, voir point N°1.

Allez, bientôt les vacances, encore un petit effort j’vous kiss,