Avant, il y a fort fort longtemps, limite jadis c’est dire, genre dans les années 80-90, quand tu étais célibataire, endurci, de passage, juste pour le fun, juste parce que t’étais moche, juste parce que t’étais invivable ou psychopathe ou que tu adorais lâché des caisses tranquille dans ton lit sans entendre « ahhhhh mais t’as un raton laveur dans le fondement ma parole » ou mettre des caleçons sales partout dans l’appart sans avoir une voix féminine te rappelant à l’ordre ou encore parce que tu cumulais le tout, oui mais là tu le faisais un peu exprès quand même dis donc mon cochon…tu avais le choix pour trouver une chaussure à ton pied (même une tong à cheveux longs) entre les supers soirées communales loto accordéon oh bal masqué oé oé, les agences matrimoniales avec book des plus beaux laiderons de ta région, reçu comme un prince par la Mme Claude locale, mettre une annonce sur le Chasseur Français genre « JH, éleveur de bêtes, la trentaine bien tassée au presse purée, d’ailleurs en parlant de purée, oui bah non, corps moyen bof mais bon y’a pire, poilu un peu surtout sous le slip, recherche JF, bombe atomique, genre Samantha Fox mais qui parle français, au pire la même en brune, intelligente au niveau du slip, plutôt timide j’aime pas trop parler le soir devant la télé. »…oui, dans de nombreux cas, tu passais tes soirées à te toucher la nouille devant des animations faites de pixels en noir et blanc sur minitel à 5 francs la minutes, et ton salaire d’ouvrier agricole y passait…même plus de quoi s’acheter une bonne Valstar, la bière des soiffards ! Avec un peu de bol, tu te faisais Tournez Manège une fois, mais bon, Charly Oleg, c’était irritant comme chauffeur de salle.
Heureusement, maintenant, temps moderne, digital, 3.0, quand tu es célibataire, bien durci, pas de passage, pas franchement pour le fun, juste parce que t’es moche grave, juste parce que t’es un vrai psychopathe ou que tu adores lâcher des caisses tranquille dans ton studio de 22 m² en pleine Seine Saint Denis, sans entendre « ahhhhh mais t’as un ragondin dans l’anu ma parole » ou mettre des boxer-short sales partout dans l’appart sans avoir une voix féminine -que tu as peut-être même payé d’ailleurs- te rappelant à l’ordre, bah t’as l’embarras du choix pour trouver une sandale à cheveux gras à ton pied!
Oui !!! Aujourd’hui, être célibataire, c’est l’eldorado, y’a de la meuf partout sur le web, sur des appli où tu montres ton kiki, sur des sites où tu peux acheter le modèle que tu veux, où tu veux dans le monde, rhooooo, t’es t’y pas veinard mon affutiot !!!
Oui, si cette dernière phrase se ponctue avec une touche d’accent mi-normand mi-sarthois, c’est qu’aussi, si t’es un gars de la terre, en zone non couverte pas les moyens modernes à base de fibre (digitalisée pas celle qui anime ton transit si tu en manges tous les matins avec ton lait de vache), de 4G ou encore d’asdl+ numérique smartphone option 8Go pour seulement 78€/mois, et bien, tu peux aussi faire de la TV pour trouver ta meuf ! Ouais mon gars ! C’essssstttttttt « L’amourrrrr est dans le pré » !
Attention quand même, t’es pas le seul à vouloir te rouler dans l’herbe avec Karine Lemarchand et faire semblant de passer un moment en one to one trop cool schhhuuuttt on parle pas trop fort car y’a les moutons nains qui font dodo alors que t’as juste 56 caméramans, perchmans, ingé du son et autre assistant de prod qui sont à 10m de toi à te mater et en attendant la boulette pour te sélectionner dans les meilleurs moments au montage et que tous les urbains bobos dans leur canap se foutent de toi avec le mépris gentil mais bienveillant des gens de la ville comme tu dirais !
Oui, chaque année, c’est plusieurs milliers de candidatures, casting à la serpe pour trouver le bon mélange avec obligation d’en avoir un qui est fan de chemise de bucheron avec des trous, un fan de C Jérôme mais qui chante comme Johnny, un fan de Jésus Christ mais qui a tendance à en prendre pour l’apéro, un poète avec option bide qui dépasse taille xxl, dents en moins, phrase incomplète, mots pas connus dans le Larousse…bref, t’es pas seul mon canard.
En face de toi, idem, t’as de tout, de la vorace, de l’intéressée, de la pas épilée de la moustache, de la pas facile facile à vivre tous les jours à mon avis, de la teigneuse, de la carnivore, de la pas finie finie finie, de la fille de la ville, mais qui doit faire semblant d’aimer les chèvres et l’odeur du foin…bref…t’as intérêt d’être sélectif mon garenne !
Voilà, t’as le choix, pour rappel ah non non non, tu pourras pas repartir avec Karine Lemarchand, c’est pas dans le package, tu feras le zapping puis les bêtisiers de fin d’année parce qu’après 15 jours de tournage non stop, tu seras tellement à l’aise que tu te seras gratter les testiboules face caméra sans t’en apercevoir…c’est moche, mais c’est ça la télé d’aujourd’hui mon pote !
Enjoy ta nouvelle vie, moi j’vais te regarder, j’aime bien t’as une bonne tête.
J’vous embrasse,