Il est des périodes historiques où l’idée de s’imaginer les vivre n’est pas nécessairement des plus jouissives.

A y réfléchir, en fait, disons toutes celles ou presque avant que l’électricité et les lits avec sommier fassent parties de l’aménagement basique d’un chez soi.

Bien sûr, on peut, dans un élan de déconne ou par snobisme intellectuel, fantasmer sur quelques heures rigolotes aux côtés de Louis XIV, de se voir plein de poils et de s’exprimer « woowwwwww la vache grouinc grouinc gnacgnac j’viens de découvrir le feu», d’accompagner Jeanne d’Arc furtivement aller défoncer des anglais pas gentils, de pouvoir mettre une petite main aux fesses à la Cléopatre jolie (quoiqu’ils n’y aient pas de photos ou vidéos prouvant ladite beauté, moi perso, j’en n’ai pas vu, enfin si mais des

trucs sur Youporn avec Tabatha Cash, enfin j’me comprends…), soutenir la cause des mineurs du Nord dans une révolution industrielle des plus sombres ou encore se voir en grand résistant planqué dans des maquis de la zone occupée (pour les plus jeunes le « maquis » n’est pas l’équivalent du sushi en mode algue et petit cylindre avec thon-mayo à l’intérieur mais bel et bien un groupe de résistants tout autant que l’endroit –forestier- où ils se planquaient, un peu de culture, même j’aime les sushis n’a jamais fait de mal).

Oui, en y réfléchissant bien, quelques instants de retour en arrière dans un des siècles de la grande fresque historique de millénaires composés, why not, à le vivre, pour de vrai, sans fanfaronner, bah bof.

Oui, malgré la « crise » (mais le monde n’a-t-il pas toujours été en crise…en fait…qui est capable de me citer spontanément une période de prospérité mondiale ? hein ? ouaiaaisssssssss, quoi j’te provoque, bah viens te battre, ouais viens !!!), la Syrie, l’Ukraine, le FN, les émeutes au Brésil, les RER blindés, ma Polo qu’a un pneu crevé, les trains trop larges pour les gares, Kerviel, Balkany en prison, la famine en Corée, le cancer, le Sida, le Téléthon, les Resto du Cœur, 15 minutes de Fun Radio ou encore le dernier album de La Fouine, oui, malgré tant d’éléments qui rongent et bouffent la société moderne, je n’échangerai pas 3 barils de mon monde en 2014 contre 10 ans de 8^ème siècle.

Si toutefois l’envie vous prenait de me contredire, ce qui est noble et courageux de votre part à la vue de l’influence grandissante et difficilement contestable que j’ai au niveau du peuple

français, voire européen, voire mondial, voire intergalactique (j’ai encore pris l’apéro avec un Pokemon et Albator pas plus tard qu’hier soir) je ne ferai que trop vous conseiller de regarder « Vikings », série plutôt bien foutue qui se laisse regarder comme qui dirait, et bah alors j’le dis, dont la saison 2 est actuellement diffusée sur Canal+. Saison 2 qui, comme son nom l’indique, intervient après une saison 1 dont je vous aurais bien résumé les épisodes mais là franchement, j’ai une espèce de flemme, j’ai déjà pas tondu ma pelouse alors vous raconter 12 épisodes en 5 lignes, vous êtes gentils vous chercherez vous-même, quoi j’suis une feignasse, oui bah j’suis une feignasse…rrhhhhhoooo…

Nous disions donc qu’il ne faisait pas bon vivre au temps des Vikings. En effet, si Ragnar Lodbrok (c’est lui le chef) et sa horde ont pour principal point commun avec le monde moderne une faculté non négligeable à avoir des coupes de cheveux de merde comme nos amis footballeurs de Ligue1 (Écureuil mort sur la tête, long sur le dessus rasé derrière, filet de pêche pour coupe mi-long carré) et la même passion pour le tatouage quitte à en être blindé jusqu’au testiboules, il n’en reste pas moins vrai que, mise à part une soif de découverte d’autres mondes qui est à souligner, nos joyeux camarades scandinaves des années 800, les 800’s, moins fun que les 80’s, avec moins de David et Jonathan et moins de Peter et Slaone, passent juste un petit peu leur temps à prendre la mer pour aller vandaliser des églises normandes, à prendre la mer pour aller violer, à prendre la mer pour aller se mettre sur la gueule avec les anglais du nord, à prendre la mer pour aller défoncer tataner déboiter dézinguer piller la face à d’autres tribus vikings, qui aime bien châtie bien et de préférence avec un gros glaive.

Bien sûr, comme tout guerrier fatigué après une longue journée de baston quand il en sort vivant, la chance, enfin avec le coup de pouces des Dieux (une bonne 10aine pour le Viking qui est aussi peu avare en coup de boules qu’en Dieux), le Viking picole assez sérieusement, ce qui le rend tantôt chaud comme la braise tantôt agressif, au choix, dans tous les cas, la meuf Viking s’en prend plein la bonbonnière et vu l’état d’hygiène, autant dire que la capote en peau de yak est plus que nécessaire.

Par ailleurs, le Viking n’est pas épargné par les maladies et il n’est pas rare de le voir affaibli 2 ou 3h par une épidémie, là où un mec de 2014 normalement constitué mettrait 6 mois d’hosto à s’en remettre voire y laisserait sa peau au bout du compte.

A noter que si le Viking devient plus proche d’un sanglier sanguinaire lorsqu’il déboule dans une contrée nouvelle, il aime à tenir un discours courtois et bien séant lorsqu’il s’adresse à ses dieux, tout ça pour aller au Valhalla, paradis pour Viking où a priori il doit y avoir les chaînes câblées dont Bein Sport gratos et l’eau chaude, car tous rêvent d’y aller dès que leur heure sera arrivée.

Voilà, Ragnar Lodbrok et sa bande de mecs cools (moyenne 2m03, 150 kg tout en muscle) ont donc des aventures palpitantes, dans une série à l’esthétique léchée et à l’histoire qui tient la route, et nous confirment une fois encore que malgré notre société moderne toute moche, et bien on est peut-être pas si mal en 2014 ma bonne dame !

Comme on dit en Viking bourré « rhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa scruuuuullttttttttttttttt », enfin bonne semaine quoi.